Introduction au préambule d'un commencement.

Aujourd'hui, j'ai décidé d'écrire une introduction.

Mais, pas n'importe laquelle.

En effet, je pourrais me hasarder à quelques précisions introductives à la physique quantique. Ou encore, à la psychologie féminine, quand bien même cela fut quelque peu compliqué. Mais, cela ne serait que bavardage. Car, je vais publier en ce jour – et non sans une certaine fierté – une introduction à mon blog.

Certes, c'est un tantinet surprenant. Je le confesse. Surtout après avoir mis en ligne plus d'une vingtaine de publications. Mais, comme disait l'autre - qui n'a d'illustre que ce nom dont personne ne se souvient - « Mieux vaut tard que jamais ! ».

Avouez aussi qu'un blog sans introduction, c'est un peu comme un fromage sans son couteau. Un pays occupé sans ses collaborateurs. Un vieux grabataire sans son euthanasie. Ou encore, un gouvernement français sans instruction judiciaire à l'encontre de ses ministres.

Bref. Il me faut songer expressément à une introduction.

Donc, devant cet intransigeant constat, je me lance.

Remarquez cependant, en passant, qu'une introduction sert à introduire : ce qui signifie que s'il me prend l'envie de vous laisser attendre dans la salle d'attente, je le peux. Je passerais à vos yeux pour un goujat notoire, certes. Mais, n'est-ce pas déjà le cas ? Mais, je ne suis pas un sauvage, malgré de persistantes apparences trompeuses. Donc...

Mesdames et Messieurs, bienvenue dans mon blog de merde !

Vous y trouverez des publications de merde, diverses et variées, saccageant les fondements même de la bienséance littéraire avec la vergogne fanatique de l'illuminé notoire en proie aux pires doutes quant au bien-fondé de l'amour de son prochain. Mais aussi et parfois, des parutions interactives de merde, arguant du fait d'exister sur cette page peu recommandable par cette propension assumée à la provocation peu mondaine à l'égard des préjugés populaires en vogue dans les couloirs éventés du métropolitain parisien, comme des cerveaux sirupeux de certains de ses usagers, supposés être nos aimables concitoyens.

Prenez place et installez-vous confortablement, car le voyage risque d'être long et sinueux.

Une hôtesse passera dans les rangs, afin de vous indiquer les procédures d'urgence à suivre en cas de catastrophe imminente.

Si vous avez des remarques ou suggestions quant au plan de vol ou sur les services fournis à bord de ce blog, veillez à les déposer dans les emplacements prévus à cet effet et ne pas m'importuner durant l'ardu pilotage de l'appareil.

Veuillez noter par la même que votre billet ne vous sera ni échangé, ni remboursé, du moment que vous aurez décidé en votre âme et conscience de consommateur bêlant de prendre place à bord de ce site web constitué de billets écrits par une personne physique.

Mesdames, Messieurs, attachez vos ceintures.

Attention au départ !