De la désinformation des icônes françaises.

On nous ment.

Je sais bien que pour certains d'entre nous, c'est un fait avéré. Mais, quand même ! Est-ce une raison valable pour se laisser choir à l'assimilation béate de mensonges éhontés ? Là n'est pas mon avis. Et je vous prie de croire que cet avis-là est une référence en la matière quand il me prend l'envie d'en avoir un.

Mais, ne nous égarons pas.

Récemment, allumant par mégarde ce rectangle élevé au rang d'idole par des milliers d'athées notoires que l'on nomme communément télévision, vecteur inépuisable d'une médiocrité tout autant intarissable, je tombais nez à nez avec l'un des plus grands mensonges du paysage audiovisuel français. Affabulation véhiculée depuis des années et des années, sans qu'aucun ne s'en émeuve, songeant au minimum à une insurrection d'envergure nationale.

Je demeurais un instant coi, devant le constat de cette mystification. Car, il s'agit bel et bien d'une supercherie sans nom qui fera passer au rang de contes de fées les errances et approximations financières de Liliane Bettencourt à l'égard de ses protégés.

Je me lève et vous parle ici d'une escroquerie retentissante. J'ose lever le voile d'une ignominie sans nom, propagée sous d'innocentes apparences depuis bien trop d'années, dans les longs et obscurs tunnels publicitaires télévisés dans lesquels, malheureusement, il y a trop peu d'accidents.

Et cette macabre farce populaire a un nom : GEANT VERT !

Voyez par vous-même !

Pas moins de trente ans que cet homme verdâtre nous vante, d'un rire aussi délicat qu'une pincée de sel de Guérande dans les yeux aimants d'un chaton, les mérites des légumes verts et autres primeurs de sa coopérative et ce, sans le moindre signe, avancé ou quelconque, de vieillissement. Et personne ne bronche. Ni même, ne tousse !

Pas un seul cheveu blanc dans la chevelure atypique - il faut le reconnaître - de Géant Vert et pas la moindre âme qui vive criant à l'infamie !

Géant Vert, nullement impliqué dans la crise de la grippe aviaire, même pas vacciné, qui nous invite avec une vergogne sans égale à picorer son maïs - landais de surcroît - sans que quiconque s'en émeuve... Je ne puis le croire !

Avez-vous déjà vu Géant Vert, dans le cadre de votre téléviseur, manger cinq fruits par jour comme n'a cessé de nous le recommander Roselyne Bachelot, au lieu de ses sempiternels légumes ? Non. Et pourtant, pas une seule trace de démence sénile dans ses yeux, de celle qui pousse des vieillards décrépis à s'accrocher coûte que coûte aux sièges élimés de cette dévastation fantomatique qu'est devenue la chanson française !
Rien.

Avez-vous seulement croisé une fois dans votre vie des cohortes de Géant Vert, se traînant lamentablement au bureau de vote le plus proche, afin de nous imposer, au nom de la sacro-sainte sécurité de nos banlieues citadines, le déliquescente présidence d'un analphabète notoire ?! Jamais !

Preuve en est que l'on nous ment, depuis des décennies, sur l'âge véritable de Géant Vert. Comme sur bien d'autres choses. Et cela n'a que trop duré !

Alors, autant vous dire que la première asperge que je vais croiser, qui se vantera d'être à la solde de l'autre échalas, je vais lui faire la peau. Pour l'exemple.